"Правильная" ссора - Мир фемин

Перейти к содержимому

Главное меню

"Правильная" ссора

Правила семьи

О «правильных» ссорах


Говорят, что после ссоры секс лучше. Не знаю, может быть.

Возможно, это единственный «плюсик» в ссоре для большинства пар. Не многие ссорятся друг с другом так, что «клочки летят по закоулочкам» только из желания поссориться и ради примирения после ссоры.

И тем не менее, разные противоречия - это наши будни. Как же сделать так, чтобы разница во мнениях не привела к крупному скандалу?

Повод - ничто, ссора - всё


Скандалы часто разгораются из-за пустяков, которые к настоящим причинам ссоры никакого отношения не имеют. Неожиданно вырываются на волю так долго обуздываемые злоба, бессилие, разочарование, и мы выплёскиваем друг на друга поток оскорблений и упрёков, которые так долго копили.

На такое нападение обычно реагируют так: либо замыкаются в себе, либо начинают нападать в ответ. Таким образом, шанс разрешить конфликт путём аргументов, а не обвинений, бывает упущен.

Как быть в такой ситуации? Есть ли правила для «правильной» ссоры?


«Правильная» ссора

На самом же деле всё это из области фантастики, что можно как-то «правильно» ссориться или даже научиться этому, считают психологи (в частности, Рюдигер Вакер). Психолог утверждает, что когда дело дошло до запальчивого и резкого спора, то в этом время большой мозг отключается, а управление перенимают гормоны, которые выплёскиваются в ситуации скандала. Какой-то рациональный, разумный подход и контроль в таких ситуациях почти невозможны, уже никто не реагирует на «правильно» или «неправильно» во время скандала, эмоции взяли верх.

В этом случае лучше всего просто прекратить общение, чтобы просто успокоиться и прийти в себя и подготовиться к «разбору полётов».

Кнопка «выкл»

Если ситуации с сильными, эмоциональными конфликтами повторяются часто, психологи советуют договориться о каком-нибудь знаке или слове, по которому пара прекращает ссору. Делается это для того, чтобы избежать дальнейшего обострения конфликта. Такая кнопка «выкл», однако, имеет смысл только, если после ссоры, спустя некоторое время, когда страсти уже утихнут, можно будет спокойно обсудить произошедшее, вынести из этого урок на будущее и не повторять прежних ошибок, найти истинную причину конфликта и постараться прийти к взаимопониманию, «сблизить позиции», одним словом, договориться. Подчёркиваю, договориться, значит, прийти к такому решению, котрое будет устраивать всех сопрящих. Продавливать свою позицию, конечно, можно, только это не имеет смысла, если вы хотите действительно разрешить возникшую проблему, а не показать своё превосходство.


«Разбор полётов»

Чтобы такое явное недовольство ситуацией, которое вылилось в ссору, не усугубилось и, не дай Бог, не привело к физическому насилию, ситуацию надо прояснить. Для этого нужен спокойный разговор и анализ конфликта. Ведь часто молчание или отсутствие диалога как раз и являются причинами проблем и конфликтов.

Помните как в том анекдоте про Винни-Пуха и Пятачка:

  - За что ты меня ударил, Винни, ведь я тебе ничего не сделал?

  - А чтобы ты плохого обо мне не думал.

Осознанность по отношению к себе и к другим

По большому счёту в противоречиях нет ничего плохого, они такая же неотъемлемая часть нашей жизни, как день и ночь. Конфликтная ситуация помогает выявить противоречия, вывести отношения на новый уровень, лучше понять и себя и партнёра. Обратите внимание, мы говорим сейчас о конфликте, а не о скандале или ссоре. Правильное отношение к конфликту и, прежде всего, распознавание признаков надвигающегося конфликта являются главным условием для вывода отношений на новый уровень после конфликтной ситуации.
Осознанное отношение к себе, своим чувствам и потребностям, уважительное отношение к чувствам и потребностям партнёра поможет разобраться в происходящей ситуации, и до ссоры дело не дойдёт. При этом очень важно проговаривать свои собственне чувства и потребности и уметь слушать и слышать то, что говорит о своих чувствах и потребностях партнёр. Это относится не только к отношениям в паре, но и в любых межличностных отношениях.

Тот, кто с вниманием относится к своим ближним, признаёт, что у них есть право на свои собственные желания и потребности, может надеяться, что и к нему будут относиться также. Ведь мы не можем требовать от жены/ мужа/ детей/ родителей, чтобы они были волшебниками и исполняли наши желания. За нашу жизнь, наши желания мы несём ответственность сами.

Автор: Людмила Родина

Советы для «разбора полётов»


Несколько основных базовых правил, чтобы во время анализа конфликта после ссоры снова не сцепиться друг с другом:

  
1. Ведите разговор предметно и непредвзято.

  
2. Избегайте упрёков и требований. Вместо «ты опять, ты вечно, всё из-за тебя» говорите «я чувствую, я думаю», т. е. используйте «я-послания», которые ясно говорят о ваших собственных желаниях, ваших чувствах, вашем воспрятии. «Я злюсь, потому что не могу этого сделать». Не ждите от партнёра ясновидения и умения читать ваши мысли. Скажите ему о них сами.

   
3. Будьте внимательны к словам партнёра, воспринимайте то, что он говорит серьёзно, без иронии, сарказма. Слушайте внимательно, не думайте при этом о посторонних вещах. Ваш собеседник заметит ваше невнимание и поймёт, что вы не воспринимаете его всерьёз, что приведёт к осложнению ситуации вместо её разрешения.

  
4. Не уходите в себя во время критики, а ясно выскажите своё отношение к происходящему. Говорить следует спокойно, дружелюбно, без оскорблений партнёра и перехода на личности.

   
5. Покажите свою готовность на компромисс, предложите свой вариант компромисса.

Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика