Быть правым или женатым - Мир фемин

Перейти к содержимому

Главное меню

Быть правым или женатым

Правила семьи

Можно быть или правым или женатым

Первое правило отношений

Первое правило отношений: в отношениях никто не может быть правым. Часто пары терпят неудачу уже с этим, казалось бы простым и понятным правилом.
Почему так бывает, давайте посмотрим.
«А потом ты начал меня упрекать, что я трачу слишком много денег, и …».
На этих словах Анны Сергей больше не может сдерживаться: «Это совсем не так! Я только посчитал и показал тебе, сколько денег у нас остаётся до конца месяца, и сказал, что нам надо экономить. Я говорил о фактах, а не упрекал тебя! Вечно ты всё путаешь!»
Знакомая ситуация?
Вы хотите как лучше, а партнёр всё выдумывает и понимает вас совсем неправильно.
Что происходит сейчас с Сергеем?
Сергей чувствует, что его несправедливо обвиняют, и он хочет дать понять это Анне. Это понятно, и это его право. Но при этом Сергей, который хочет, чтобы его правильно поняли, волшебным образом превращается в Сергея, который хочет быть правым. При этом он не останавливается на описании своих чувств и эмоций, он начинает нападать на Анну. Хотя он и чувствует, что его аргументы были не поняты, но гораздо важнее для него то, что Анна  была не права, а он прав.


Откуда ноги растут


Чем меньше в детстве родители (взрослые) обращали внимание, принимали чувства ребёнка, тем больше у нас уже взрослых проявляется склонность вести себя так, как это делает Сергей. Авторитарный отец, который считает, что только он всегда прав, и не считается с чужими чувствами. Мать, которая замкнулась в своём внутреннем мире. С такими родителями ребёнок рано начинает понимать, что есть только одна «правильная» реальность. Или твоя или моя. Но никогда и твоя и моя.

У реки два берега


Одна пара, два человека живут в  «двойной реальности» (термин профессора М. Мёллера). В реальности Анны слова Сергея - это упрёки, даже если он так не считает, и даже если он не так это сказал. Так Анна проживает отношения в паре. И не важно почему, но это её действительность, её реальность в этих отношениях. У Сергея эта реальность в этих же отношениях своя, отличная от реальности Анны.
В отношениях всегда есть два сердца, две души, что бы ни говорили о двух половинках одного целого, которые нашли друг друга. В паре встречаются два взрослых человека, каждый со своим багажом предыдущего опыта, воспитания, мировоззрения.
В паре мы как бы живём на одной реке жизни, но на разных берегах. Искусство быть в отношениях как раз и состоит в том, чтобы построить мост через эту реку и встретиться на этом мосту, образно говоря. И с этого места посмотреть на оба берега наших реальностей.

Барселона — столица Испании?

Конечно, Барселона – не столица Испании. Но даже если вы спорите о фактах, то в вашем споре всегда присутствует и уровень отношений: я чувствую, что сейчас ты ко мне относишься вот так. А как ты считаешь, ты ко мне относишься? Кого ты видишь сейчас во мне, когда споришь со мной? А что ты показываешь, кого ты видишь во мне?
Ведь и спорить можно по-разному, уважительно относясь к партнёру, к его чувствам, и даже к его ошибкам и промахам.

Тот, кто пытается быть правым в отношениях, пытается управлять реальностью своего партнёра, обесценивая его чувства и переживания, показывая, что они ничего не значат. Что делает в такой ситуации ваш партнёр, и неважно совершенно кто это, мужчина или женщина. Он вынужден либо защищаться, либо подстраиваться. Но в этом случае уже нет пары двух равных людей. Отношения напоминают отношения начальника и подчинённого.
А в таких отношениях долго никому не хочется оставаться. Должность начальника в паре каждый занимает попеременно. Сначала он - "ты тратишь слишком много денег", потом она "ты мало уделяешь мне времени".

Можно и  по-другому

Выходить из шаблона: «Начальник всегда прав, а если неправ, то см. пункт 1». Понять и принять, что у вашего партнёра может быть другая точка зрения, он (она) могут по-другому воспринимать ваши слова. Не настаивать, не обвинять, не нападать, хотя, конечно, в пылу ссоры, спора это сделать бывает довольно трудно. Говорить прежде всего о своих чувствах. Начинать предложение не с обвинений: «Ты, такой-сякой», а с «Я чувствую при твоих словах вот это и это». Попробуйте просто рассказать о своих чувствах своему самому близкому человеку.

Автор: Людмила Родина



Хотите отношений "на равных", где самый близкий человек для вас действительно самый близкий и родной, а не начальник, к которому не хочется приходить домой? О том, как жить в семье-дружбе, а не в семье-службе читайте в методике писателей Леонида Жарова и Светланы Ермаковой "Как хранить любовь, чтобы она не протухла. Что такое семья-дружба".

Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика